07 noviembre 2012

GUANTES

DICESE DE GUANTES
                                             
 Me pide MXR33 que escriba para este maravilloso Blog y para mì es un honor, pero este chicarrón lo ha dicho casi todo joder, no hay más que echar un vistazo para comprobar que es una enciclopedia en fascículos y a todo color. Es rápido hasta en eso el malvado. Pero se me ocurre hablar de algo que al sabio endurero se le ha quedado en el tintero, a saber, los GUANTES, elemento imprescindible hasta para ir a comprar gominolas al kiosco de al lado de tu maison, si es que no quieres que te salgan caras.

 Los guantes son probablemente  la parte que más ha evolucionado de todos los elementos de la equipaciòn durante la última década.
 Decir que una de las partes que entran en contacto más rápidamente contra el suelo en caso de caída son las manos, es una obviedad, digamos además que es un acto reflejo inevitable debido al descontrol que se produce en todo nuestro cuerpo. Pero no nos pongamos en plan jodefiestasdemierdalargatedeaquì y pongamos algo de color al asunto.

 Los guantes por ejemplo nos protegen de esos mosquitos, moscardones y bichos en general, que por lo visto acaban de merendar esa tarde de verano en la que circulas tan campante y tan feliz disfrutando del olor a gasolina quemada y reflexionando sobre la inminente extinción de las coustom y quads... y por azar o mejor dicho por putada, acaban por estrellarse contra tus dedos; lo de merendar lo digo porque a veces el dolor es tal, que parece que te has cepillado una águila real con huevo incluido, pues ese lìquido verdoso-blanquecino seco que aparece después en tu guante, parecen restos de una tortilla de patata, pero sin patata.

  Los hubo de tachuelas, os acordáis???, claro!!!, quien no se acuerda de aquellos novedosos guantes cuyas chinchetas boca abajo e incrustadas en el cuero ayudaban a deslizar en caso de caída...je...je...eso era en caso de caída y no se te clavaran antes y se te quedara la palma de la mano como el vestido de la Lola Flores, es decir, llena de topos… o no se te oxidaran en el peor de los casos y se te marcaran unos rodales color naranja-amarronao de muy Señor Barros mìo.

  También están los "guantes" que algún desequilibrado lleva cual si fuera jardinero, albañil o similar, sì, esos industriales que un conocido suele llevar, ya que según dice el mismo llevan hasta material antideslizamiento en la palma de la mano, (lo juro!!!) …y son de gore tex, -me cuenta el fulano-. Yo ya me hartè de explicarle que lo que lleva en la palma de la mano, efectivamente es antideslizante, solo que únicamente sirve para que no se te resbale el martillo, las tijeras de podar o la sierra eléctrica o el copón bendito.... Que los que lleva son de tela elástica y que no son de gore tex, que lo que lleva escrito en el anverso es Tex-men y que eso es la marca...En fin, es como, -se me ocurre ahora mismo- intentar mirar por el espejo retrovisor de una ducati 1098, misión imposible, podrás decir que llevas espejos, podrás decir que llevas guantes porque así lo dice la Real Academia de la Lengua Española, solo por eso machote!. Porque lo que tu usas NO SON GUANTES DE MOTO FÈLIX!!!!  TATÙATELO EN EL PUTO GUANTE SI PUEDES MAMÒN!!!!!!!!!!!.  N de A.: Mensaje para Fèlix

 La importancia de la piel, me refiero al tipo y grosor, es vital. Yo por ejemplo los prefiero finos aùn en invierno porque me ofrecen mayor sensibilidad y claro màs frìo, tanto que en ocasiones tengo que ir atizándome la mano para que recuperen el fluìdo sanguíneo, pero compensa a los que somos capaces de  notar en la planta de los pies con bota incluìda, que un eslabón anda borracho y el kit nos pide cambio. Se chivan las estriberas.
  A otros les molan los gruesos y a otros mitad y mitad, o sea, finos en el anverso y gordos, casi ortopédicos como los de Loris en el dorso - a este con mas razón que nadie-.

  El tipo de piel causa controversia; los de canguro son más elásticos y adaptables y por lo tanto más cómodos, dicen algunos. Sin embargo los de vacuno son no tan cómodos, pero más resistentes. Los de bovino serian el punto intermedio. Mi opinión es que cuando te has caído y recorrido 50, 100, 200 metros lisos, eso sí, sin barreras a poder ser y te quitas el guante por un lado, repito por un lado y ves lo destrozados que están...lo siguiente que haces es preguntarte donde están las putas ratas  que han mordisqueado la piel...No quieres seguir haciéndote preguntas sobre que parte de la susodicha piel de la vaquita, cangurito u ovejita han utilizado para fabricarlos...NO!!, NO sigáis pensando!!!. Y no es que las vacas los canguros o las ovejas coman mal ahora, o sì, que más da, el caso es que no lo sabemos y el cuero acaba deshecho finalmente

 Al final -continuo-, el guante acaba jodièndose caprichosamente por donde siempre, por la yema del dedo corazón -o sexual como dicen algunos de mis colegas- y el índice si hablamos del derecho. Si el uso es mayor, puede que aparezcan descosidos por mucho hilo de kevlar que lleves, ahí precisamente donde se une el pulgar con la palma, justo en ese cruce. Algo por otra parte normal si tenemos en cuenta el número de veces que frenamos con el índice, corazón o con los dos y algunos con todos. Además està el acelerador y bla bla bla...

 En el guante izquierdo en mi caso es curioso cuando llegamos al anular, con el uso, se queda feo ese jodido dedo, es como una morcilla de Montanejos retorcida, da un poco de grima, la verdad. Si ves la forma del dedo en el guante sin llevarlo puesto, dices: "al propietario de ese guante le pasa algo tío". Y tiene su explicación; y es que la maneta tiende a caer de forma descendente hacia el exterior de la moto, hacia la bolita en ángulo. Acercándose la maneta desde arriba de menos a más al acelerador. Da igual que lo regules, la filosofía es la misma y es lo que hace que tenga ese aspecto amorcillado en la última falange.

 En fin, los hay con fibras de carbono, poliuretano, titanio, salva nudillos, acolchados, con placas de titanio, ventilación, faldón de kevlar, transpirables, térmicos, microondas y lavadora. También están los de Dark Vader. Todos  dignos de respeto sobre la biblia de Barros.

 Como también son dignos de respeto ya puestos, los que según mi madre y cito textualmente; “son lo mejorcico p’a el frìo”: Los de lana hechos a mano precisamente…”y con felpica por dentro mejor” (Es maña, por si alguièn no se había dado cuenta) …Y la mujer tiene razón, lo que no sabe es que en moto no se sube al Everest y que para llevar en invierno su Super Black Vespino AXL con cesta incluìda no va mal del todo. Hasta yo los llevè en su dìa en mi Super Vespino SC Aleaciòn. Son los G.O.S. (Guantes Opciòn Suicida)

 Pero pasemos a otros u otras que con el tiempo han ido evolucionando y que según en que países tienen gran aceptación por su practicidad????, es decir, las manoplas.
 Los tipo manoplas... ejem ejem, sì, esas manoplas que mantienen todos los deditos juntos, dejando libre el gordito, porque se dice que son calentitos al estar en contacto unos con otros, cierto. Pero no es menos cierto que a uno lo limitan en sus movimientos dàctiles y te obligan a frenar con todos a la vez por ejemplo...Vamos como que no...Es como follar con condón eh?, no te sientes libre o còmodo del todo verdad?, falta algo eh?. Pues eso, que no cambièis el preservativo por la manopla…




Me acabo de acordar de aquellos que se pusieron de moda con el meñique y el anular unidos. La razón de su existencia estaba basada en que se decía y no sè si se sigue dicendo, que en caso de caída el menique corría riesgo de crujir y que al unirlo al anular, se anulaba esta posibilidad o casi. Me acuerdo de lo que me comentaban unos autènticos moterazos de Picaña; que efectivamente las posibilidades de romperte el endeble dedo disminuían... ya que directamente te partías los dos, cruarrrjjj, cruarrrj, como un escalador que se rila por una grieta y se lleva de postre a toda la comitiva de colegas. Efecto arrastre lo llaman.

 Como olvidarme de "los sin dedos", como yo los llamo. Esos en los que el cuero u otro material no llega hasta la punta de los dedos, esos que desafían a la muerte dactiloscópica, esos que con solo mirarlos da miedo. Lo explicarè de la siguiente manera: Cuando veas a un tío con eso, directamente puedes preguntarle a que hospital se dirige. Sì, son gente que nace con visión futura, son visionarios, sòlo que necesitan una excusa y claro...! Podríamos llamarlos guantes de masoca y si no acuérdate del águila real con huevo incluido que nos hemos cargado en el párrafo màs arriba. "Pa venus matao".

Bien, iré acabando no antes sin  decir, que a no ser que seas un figura como Sete en eso de protegerte las manos en caso de caída, -algo difícil pues te tienes que haber caído 1200 veces, además de no ser la moto tuya-, yo creo que siempre te vendrán bien unos buenos guantes y aùn así, puede que te acabe pasando lo de Crivillé y todavía tengas que dar gracias a Santa Dainese, San Acerbis, San Berik o al Apóstol Alpine por no dejarte cojo de una mano. C'est la vie!!

 El querer parar la caída para protegernos y el efecto látigo que se produce por inercia en las extremidades, es doloroso cuanto menos. Si llevas guantes, puede que sòlo te quede alguna manchita en forma de isla en el anverso como único efecto secundario, siete u ocho puntos de suturación y tienes tu propio islote de recuerdo...yo tengo algo parecido a Madagascar y tú?.

  Ah!, sobre el cuidado de los guantes no hay más que decir a los que habéis visto "Los Gremlins", ya sabéis, poco sol, nada de agua etc...A los que no la habéis visto, no sé que haces leyendo esto y no has ido al video club de tu barrio a pillártela...Ah! y de paso alquilas "Torque", es de risa o casi.

  Espero que os lo hayáis pasado bien con esta historieta...es solo otra forma de contar algo sobre los GUANTES màs o menos divertida pero real como la vida misma.

  Desde el otro lado de los Pirineos, hoy como siempre despacio a menos de 200.

 Escarpias.

2 comentarios:

MiguelXR33 dijo...

Ja, ja, ja!!!!

Menos mal que "te hemos fichado"... me he dado cuenta que últimamente estábamos escribiendo un poco aburrido. ;-D

Por cierto, acabo de acordarme la barrila que me diste con Torque "que si es como Fast and Furious pero con motos"... "que si seguro que va a molar"... ahhh, la juventud... mi generación sufrimos estas adaptaciones coche-moto cuando de El Coche Fantástico sacaron el clon El Halcón Callejero... Dios, a veces tengo pesadillas con esa especie de moto de carretera que saltaba como si fuera de Cross... y que se notaba claro que SÍ era una de Cross carrozada la que saltaba porque las cambiaban sin disimulo...

La verdad, me ha gustado mucho... Tendrás más ¿no?

M.

ESCARPIAS dijo...

valoro mucho tu veredicto pequeño sabio!! ademàs me hace mucha ilusiòn que lo hagas.

Tengo una sobre mi avatar, pero es del estilo de las vuestras....un poco aburridas...ja ja ja ja .
Yo cuando quiero pasàrmelo bien voy y me leo algùn relato de M.XR33.

Los 10 artículos mas leídos en el último mes.